好像每到一个地方，总是会去想，这是不是一个适合停留的地方呢。

在长沙的时候想过。

在上海的时候也想过。

在南京想过。

在四川想过。

在杭州想过。

在丽江想过。

甚至在泸沽湖也想过。

在长沙住了五年。甚至产生了长沙才是家的错觉，因为每年呆在长沙的时间总是最多。然而终究不是。就像同学和朋友不是家人一样。于是终于离开。

害怕上海的匆忙。喜欢上海的城市感。

害怕南京的热。喜欢南京古老的时尚感。

害怕四川的热。喜欢峨眉山。

害怕杭州的游客。喜欢杭州的精致和感触。

害怕丽江的交通不便。喜欢丽江的悠闲。

害怕泸沽湖的落后。喜欢泸沽湖的自由自在。

喜欢到处游荡。

喜欢在牦牛坪的最高点上，遥望远处雪山，仰视天空，像是被什么神秘的存在召唤着一样，神秘的体验。

喜欢在都江堰的铁索桥上，滚滚江水，滔滔波浪，面对自然伟力的惊叹与拜服。

喜欢在峨眉山，猴子，寺庙。

喜欢带着相机出去拍照。

也喜欢不带相机，单纯的用心去感受。

常常在想，要一个人，背着相机带着电脑出去流浪。

不喜欢被困在同一个地方太长时间。会腻掉。

也不喜欢在一个地方只停留一下。会觉得不够。

所以不喜欢定居，也不喜欢走马观花的跟团。

可以遇见很多陌生人。

也可以不跟陌生人交谈。

可以把故事记下来告诉朋友。

也可以拉着朋友一起去。

可以让自己的心，被感动和惊喜充盈。于是忘掉人世间种种烦恼和不平。

也可以让自己，放松，放松，在溪边喝茶发呆。

于是想做一个流浪的人。

不适合被束缚。

不适合每天过着同样的生活。

但是可以为了去流浪，忍受无聊和孤独。

越来越把工作当作支撑爱好的过程。

用心学习工作。但是更用心去感受生活。

当我离天很近的时候，我想，人生就是这样了。为了追寻心灵的宁静，付出的一切都是值得。

我会牢牢记住你的脸

我会珍惜你给的思念

这些日子在我心中永远都不会抹去

——张震岳《再见》

如果让我说自己最大的缺点是什么，莫过于不愿意面对改变的现实了。

会在情绪上一直拖着。所以可以冷静的送很多人离开。但是终究还是会伤感。只是永远比别人晚。

不愿意说出那一句再见。

不愿意面对大家都会各奔东西的现实。

我对哭的人说，不要伤心，我会去看你们。何尝不是在安慰自己。

我曾经说，因为考研的那个学期大家就不在一起了，所以就像是预习了离别。

现在才明白，离愁别绪是无法预料的。你不知道自己在什么时候就会被它填满，甚至溢出。

我一向以冷静到近乎冷漠和善于控制自己的情绪而自豪。现在却完全无法面对。

劝别人的时候我说，只要有心自会相见。

只是，有心相见，总不如在学校几乎日日相伴。

也许只是太过留恋这一段青春时光。

也许只是不舍放开这尚可称为青涩的年华。

也许，只是怀念最单纯的友情，没有丝毫的杂质。

曾经的曾经。

往昔的回忆。

该怎么样去面对逝去的青春，以及四散而去的友人。

不知道该说些什么的现在。

想要抱着谁痛哭的现在。

几乎无法控制自己的现在。

好吧，就让我们趁着现在道别。

于是，珍重，顺利，好运。

那么，再见。

要怎么去描述一个故事？

我们曾经说，时间地点人物事件。

如果不知道呢，是不是该放弃？

就像是遮住月亮的那一片云，朦胧到无法描述。

就像是雪山侧的那片雨云，我从来都不能回忆那变化万千的风情。

那么是该放弃去描述吗？

可是那些故事，曾经鲜活的在这世界上刻下过痕迹。不是你我可以抹去的痕迹。

往事。旧事。不想去回忆的事。回忆不起来的事。

我曾经想过，这个世界很美好，值得留恋。

可是也觉得，这个世界，格格不入，无法呼吸。

也许美好的只是幻觉，只是美化过的一切。你周围的人，他们纵容你，于是你以为自己也算是这世界的一员。

其实呢，不过是这样。谁也不是谁的谁，总有一天会发现什么都没有。

其实都是假的。

就是天边的那一片云。

转瞬即逝。

就像是雨后的彩虹。

虚幻错觉。

就像是牛儿的铃铛。

只有你不注意的时候，才能听见那些声音。

以为自己是对的。

其实是错的。

以为自己是真的。

其实是假的。

以为自己是宽容的。

其实是苛刻的。

以为自己是可以融入人群的。

其实是失败的。

就是这样。

如是而已。